Неправда.
Лично мне нужно три по 0,7. Желательно виски «Chieftain’s Carsebridge», хотя можно и «Penderyn Icons of Wales Red Flag». И чтобы не простая закуска, а запеченный молочный поросенок с гречневой кашей и грибами, десятка два разносолов, пара кастрюль селянки (или щец, или стерляжьей ухи, или даже бешбармака), еще блины с икрой, телятинка, тушеная в соусе «Монако», картошка отварная с укропом, несколько видов заливного, два жульена, а на десерт – маленькую рюмочку ликера «Ice Mint».
Это на обед.
А на полдник – тазик окрошки.
Не они виноваты в том, что власть навязывает им неправильный взгляд на жизнь. Многие герои прошлого, попади они в наше время, просто-напросто не выжили бы здесь со своими принципами.
Непомнящий – вообще интересный дядька. А если ему налить, то Валентина Семеновича фиг остановишь. )))
А ведь именно такие люди бережно хранят величайшие традиции русской литературы. К сожалению, ценителей их знаний и мировоззрений с каждым годом становится все меньше и меньше, зато всякого суррогата – все больше и больше, как у дурака фантиков.
Для того, чтобы поднять страну на соответствующий уровень, нужен лидер-государственник. Сам по себе народ достаточно узколоб и довольствуется лишь удовлетворением своих физиологических естественных потребностей.
Необходимо образование. Но образованное народонаселение – это смерть нынешнему политическому строю.
Поэтому одна их основных государственных установок заключается в умышленном отупении граждан.
Замкнутый круг, однако.
Сначала Гете поинтересовался на эту тему у своего русского приятеля – поэта В.А. Жуковского. Потому что Василий Андреевич женился в возрасте 58-ми лет и тоже на двадцатилетней, что не помешало ему стать отцом двух совместных тетей.
Жуковский сказал:
— Все дело в правильном питании. Меды, орехи… В конце концов, можно корень женьшеня привязать.
Гете опечалился:
— А у нас только сосиски и пиво.
— Вот, смотри, что про тебя пишет газета «Спид-Инфо» за 1990 год: «Если бы немецкий поэт Гете знал о методе мягкого ввода…»
— Враки все это! – возмутился Иоганн, – ситуация гораздо хуже: я когда-то имел отношения с моей будущей потенциальной тещей.
Василий Андреевич присвистнул.
— А у нас нынче немецкие фильмы можно достать только по большому блату – их теперь сам Бенкендорф лично цензурирует.
Поэты выпили по кружечки, а затем Гете жизнерадостно сказал:
— Ну на фиг. Я вчера в баре с двумя такими классными девчонками познакомился – мам не горюй. Уже позвонил им и договорился о встрече, пообещал им, что со мной будет сам Жуковский. Они так обрадовались, так обрадовались!.. Поехали, Вася.
— Поехали! – тотчас согласился Василий Андреевич и попросил официанта принести счет.
Между прочим, ты живешь, как истинный правослабный христианин:
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?
Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;
но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;
если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!
Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?
потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.
Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы»
(Мтф., 6:25-34; аналоги есть у Марка и Луки, а так же 1-е Тим., 1-е Пет., Посл. Римлянам и в псалмах Давида).
Так что, тебе есть чем апеллировать супруге.
)))
Насчет Колобка. Он – изначально – сплошная антисанитария.
Вспомни:
«— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две. Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле…» и получилась такая хрень:
По сути – да. Русская поэзия выпестовывалась веками, а потом в нее вторглись инородцы, у которых своей поэзии отродясь не было.
И начался всякий кубизм, абстракционизм и прочая зоофилия.
И все это навязанное говно стало нормой. А почему? Да потому что говно можно творить, не прилагая никаких усилий. И при этом считаться чемпионом среди таких же засранцев.
Кто-то здесь уже цитировал Василия Ивановича Белова. Но я тоже, не будь дураком, приведу один из его замечательных рассказов:
Куры бегут домой
Поскольку речь зашла о петухе, то надо поговорить и о курах. Впрочем, рассказывать о них совсем нечего. Может быть, я и ошибаюсь, но во всей домашней живности глупее курицы никого нет. Я уже говорил, что в глупости не уступают им только бараны и овцы. Остальная живность не в счет.
Итак, с курами, не считая наседок, почти не бывает интересных событий. Поэтому я расскажу давнишний случай. Дело было чуть ли не в первый мой приезд сюда. Тогда в деревне еще имелась колхозная птицеферма.
Самым занятным было то, что куриное поголовье на ферме никак не поддавалось учету. Попробуйте-ка сосчитать кур, когда они всей кучей клюют что-нибудь! Задача эта непосильна даже современной счетной машине. А что говорить о какой-нибудь старенькой неграмотной птичнице?
Помню, что продуктивность на ферме была низкая. Учету поддавались одни петухи, которые, кстати, примечательны еще тем, что никогда не позволяют скандалить курам между собой. Сами дерутся почем зря, но стоит каким-нибудь двум несушкам повздорить, петух тут как тут. Встанет промеж дерущихся кур, и баста. Иную, самую неуемную, и тюкнет. Я всегда поражался подобному домострою. Еще удивляет в иных петухах излишняя заботливость о своих подопечных. Найдет петух какого-нибудь жалкого червячишку и давай бормотать, давай крутиться вокруг него. Сам хоть какой голодный, а ни за что не съест. Всех созовет. Куры сбегутся, а и клевать-то, собственно, нечего.
Но вернемся к птицеферме. Она была огорожена частоколом. Днем куры ходили в этой загородке. На ночь птичница загоняла их в горницы колхозного дома, запирала на висячий замок. Дом был большой, остался от раскулаченных. Сначала в нем размещался детсад, после контора колхоза. Когда колхоз укрупнили, дом долгое время пустовал. Наконец, сделали птицеферму.
Кто только не перебывал на должности птичницы! Почти все женщины деревни, которые теперь уже умерли. Последними птичницами были знакомая нам Лидия и бабушка Марья — одна за другой. Марья уже и тогда была старушкой. Лидия же считалась в то время еще молодой. Однажды Лидию поставили птичницей. Как выяснилось позже, она вздумала обменять трех своих старых кур на колхозных молодок. Что и сделала. Тайком отнесла своих зажиревших старуток на птицеферму, а взамен принесла домой молодок. Вскоре ее поставили бригадиршей, а птичницей стала бабушка Марья. У бабушки тоже имелись свои личные куры, которые почти ослепли. Она тоже решила заменить их на ферме. Бабушка выбрала себе взамен тоже трех, но самых матерых и жирных. Она наивно предполагала, что чем больше курица, тем она лучше. Она тайком притащила птиц домой. Надо же было тому случиться: новые куры бабушки Марьи без колебаний направились к дому Лидии. Ни та, ни другая не ожидали такого конфуза. Три злополучных старутки, не подозревая, в какой стыд ввергли нового бригадира, благополучно вернулись домой. Лидия сделала вид, что куры ей не принадлежат. Но они ни за что не хотели ночевать у бабушки Марьи! Бабушка искренне недоумевала.
Не знаю, чем кончилось это событие, но о нем до сих пор вспоминают в деревне.
Птицеферму вскоре после этого случая колхоз ликвидировал.
— Эй! — Ленин сурово окликнул незнакомого человечка, занявшего его место в подъезде, — тут ссу только я!
— Пошла ты на хуй, мумия! – окрысился человечек, — меня зовут Прейзидент России Путинг, и ни одна падла не смеет указывать: где мне срать и ссать.
Ленин был опытным бойцом – он обучался стилю Боевой Кепки у шаолиньских монахов, стилю Стального кулака у Железного Феликса, стилю палец-штык у матроса Дыбенко и стилю Сокрушающая лысина у Булыжника – орудия пролетариата.
Прейзидент России тоже был не лыком шит – Черный Властелин наделил его способностью создавать своих двойников.
Ленин бился, как тигр. Но Путинга все не убавлялось, хотя его трупами был засеян весь подъезд и пара окрестных дворов. ВИЛ нажал кнопочку Вluetooth-гарнитуры.
— Барышня, это Ильич. Соедините со Смольным, 2-17…
Через пару минут послышался рев сдуваемого аэростата и на асфальт грохнулось нечто, одетое в бурку и вооруженное большим, остро отточенным, шампуром.
— Генеральный секретарь ЦК ВКП(б), верный ленинец и друг всех физкультурников – И.В. Сталин по вашему распоряжению прибыл! – отрапортовала бурка.
— У нас тут сплошные мифы древней Греции. – сказал Ленин. – Я как будто, подобно Гераклу, воюю с Лернейской Гидрой: видишь смешную личность? Сколько не убью, а все ей мало. Поэтому план такой: я нокаутирую очередного двойника, а ты на него ссышь. Должно помочь. А это тебе для затравки. – Ильич достал из жилетного кармана бочонок баварского пива.
Стали, не колеблясь, всосал его весь до основания, и дело наладилось.
Вскоре от всех двойников Путинга остались лишь мокрые, зассанные сталинской мочой, пятна. А его самого Ленин поймал и посадил в баночку из-под майонеза.
Вот так председатель Совета Народных Комиссаров СССР отвоевал свое законное право отливать в подъездах.
У Довлатова в повести «Наши» было:
«Тут я вспомнил одну давнюю историю. Обедали мы с приятелем в ресторане
«Балтика». Разговорились с официанткой. Угостили ее коньяком. И нее это
дружески, без малейшей корысти. Она же затем поступила довольно странно.
Обсчитала меня рублей на шесть.
Откровенно говоря, я немного растерялся. Не денег, естественно, жаль — за человека обидно. А приятель говорит:
— Чему ты удивляешься?! Соловей заливается не потому, что ему весело.
Он просто не может иначе… Соловей поет, официантка ворует… Просто иначе не может… Природа такая, инстинкт...».
И у него же в «Записных книжках»:
«Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились с официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.
Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
— Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело. Пение — это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него — это функция. Физиологическая потребность организма».
А потому что менталитет.
Вон, один из моих друзей детства – замечательный человек – работал в свое время официантов в валютном кабаке Центра международной торговли. Оклад маленький, но на две новые машины в год он себе зарабатывал.
Мда. Вспомнил Кремаль. Не знаю, как сейчас, но когда-то на все правительственные банкеты привозили специально обученных официантов (исключительно молодых людей). Все они были одного стандарта, у них чуть ли не размер обуви даже совпадал.
Но чаевых им никто не давал. А ведь могли бы.
По сути – да. Энегриев этих – хоть отбавляй. И все паеты ими обмениваются в виде взаимного лобызания выпячивающих пупков.
А теперь представь: ты каждый день бесплатно ходишь в цирк на клоунов. Клоуны несмешные, но в стране кончилось спиртное, у граждан отобрали огороды и бани, секс законодательно запретили (точнее, дозволили исключительно с целью повышения демографической ситуации), поэтому заняться тебе больше нечем.
Через день-два станет скучно.
Хотя… даже несмешные клоуны способны иногда выдавать такие перлы, что мама не горюй. К тому же состав их постоянно пополняется.
Да здравствует современная русскоезычная паезия! Ура, товарищи! (А в семнадцатый номер — шампанского!).
Оспидя, ну кому могло прийти в голову придумать искусственный язык? Разумеется, только Лейзеру Лейви Заменгофу.
Но, слава Аллаху, не прижилось. Даже сам товарищ Сталин его не осилил.
Однако я все понял в этой фразе.
На русский язык она переводится, как точная оценка отечественного автопрома: «Лада Гранда – лажа».
)))
Лично мне нужно три по 0,7. Желательно виски «Chieftain’s Carsebridge», хотя можно и «Penderyn Icons of Wales Red Flag». И чтобы не простая закуска, а запеченный молочный поросенок с гречневой кашей и грибами, десятка два разносолов, пара кастрюль селянки (или щец, или стерляжьей ухи, или даже бешбармака), еще блины с икрой, телятинка, тушеная в соусе «Монако», картошка отварная с укропом, несколько видов заливного, два жульена, а на десерт – маленькую рюмочку ликера «Ice Mint».
Это на обед.
А на полдник – тазик окрошки.
)))
А ведь именно такие люди бережно хранят величайшие традиции русской литературы. К сожалению, ценителей их знаний и мировоззрений с каждым годом становится все меньше и меньше, зато всякого суррогата – все больше и больше, как у дурака фантиков.
)))
И так прекрасно быть ярабом –
Ходить по женщинам и бабам
Без целомудренных затей.
Люблю пить виски и коньяк –
Ярабы все они такие –
На биллиарде точат кии,
Надев поверх тельняшки фрак.
)))
***
Молюсь богине Перспективе
(Другим богам молится лень):
«Мечтаю, милая, о пиве –
О теплом пиве в зимний день».
)))
Необходимо образование. Но образованное народонаселение – это смерть нынешнему политическому строю.
Поэтому одна их основных государственных установок заключается в умышленном отупении граждан.
Замкнутый круг, однако.
Жуковский сказал:
— Все дело в правильном питании. Меды, орехи… В конце концов, можно корень женьшеня привязать.
Гете опечалился:
— А у нас только сосиски и пиво.
— Вот, смотри, что про тебя пишет газета «Спид-Инфо» за 1990 год: «Если бы немецкий поэт Гете знал о методе мягкого ввода…»
— Враки все это! – возмутился Иоганн, – ситуация гораздо хуже: я когда-то имел отношения с моей будущей потенциальной тещей.
Василий Андреевич присвистнул.
— А у нас нынче немецкие фильмы можно достать только по большому блату – их теперь сам Бенкендорф лично цензурирует.
Поэты выпили по кружечки, а затем Гете жизнерадостно сказал:
— Ну на фиг. Я вчера в баре с двумя такими классными девчонками познакомился – мам не горюй. Уже позвонил им и договорился о встрече, пообещал им, что со мной будет сам Жуковский. Они так обрадовались, так обрадовались!.. Поехали, Вася.
— Поехали! – тотчас согласился Василий Андреевич и попросил официанта принести счет.
)))
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?
Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;
но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;
если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!
Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?
потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.
Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы»
(Мтф., 6:25-34; аналоги есть у Марка и Луки, а так же 1-е Тим., 1-е Пет., Посл. Римлянам и в псалмах Давида).
Так что, тебе есть чем апеллировать супруге.
)))
Насчет Колобка. Он – изначально – сплошная антисанитария.
Вспомни:
«— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две. Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле…» и получилась такая хрень:
)))
И начался всякий кубизм, абстракционизм и прочая зоофилия.
И все это навязанное говно стало нормой. А почему? Да потому что говно можно творить, не прилагая никаких усилий. И при этом считаться чемпионом среди таких же засранцев.
)))
Куры бегут домой
Поскольку речь зашла о петухе, то надо поговорить и о курах. Впрочем, рассказывать о них совсем нечего. Может быть, я и ошибаюсь, но во всей домашней живности глупее курицы никого нет. Я уже говорил, что в глупости не уступают им только бараны и овцы. Остальная живность не в счет.
Итак, с курами, не считая наседок, почти не бывает интересных событий. Поэтому я расскажу давнишний случай. Дело было чуть ли не в первый мой приезд сюда. Тогда в деревне еще имелась колхозная птицеферма.
Самым занятным было то, что куриное поголовье на ферме никак не поддавалось учету. Попробуйте-ка сосчитать кур, когда они всей кучей клюют что-нибудь! Задача эта непосильна даже современной счетной машине. А что говорить о какой-нибудь старенькой неграмотной птичнице?
Помню, что продуктивность на ферме была низкая. Учету поддавались одни петухи, которые, кстати, примечательны еще тем, что никогда не позволяют скандалить курам между собой. Сами дерутся почем зря, но стоит каким-нибудь двум несушкам повздорить, петух тут как тут. Встанет промеж дерущихся кур, и баста. Иную, самую неуемную, и тюкнет. Я всегда поражался подобному домострою. Еще удивляет в иных петухах излишняя заботливость о своих подопечных. Найдет петух какого-нибудь жалкого червячишку и давай бормотать, давай крутиться вокруг него. Сам хоть какой голодный, а ни за что не съест. Всех созовет. Куры сбегутся, а и клевать-то, собственно, нечего.
Но вернемся к птицеферме. Она была огорожена частоколом. Днем куры ходили в этой загородке. На ночь птичница загоняла их в горницы колхозного дома, запирала на висячий замок. Дом был большой, остался от раскулаченных. Сначала в нем размещался детсад, после контора колхоза. Когда колхоз укрупнили, дом долгое время пустовал. Наконец, сделали птицеферму.
Кто только не перебывал на должности птичницы! Почти все женщины деревни, которые теперь уже умерли. Последними птичницами были знакомая нам Лидия и бабушка Марья — одна за другой. Марья уже и тогда была старушкой. Лидия же считалась в то время еще молодой. Однажды Лидию поставили птичницей. Как выяснилось позже, она вздумала обменять трех своих старых кур на колхозных молодок. Что и сделала. Тайком отнесла своих зажиревших старуток на птицеферму, а взамен принесла домой молодок. Вскоре ее поставили бригадиршей, а птичницей стала бабушка Марья. У бабушки тоже имелись свои личные куры, которые почти ослепли. Она тоже решила заменить их на ферме. Бабушка выбрала себе взамен тоже трех, но самых матерых и жирных. Она наивно предполагала, что чем больше курица, тем она лучше. Она тайком притащила птиц домой. Надо же было тому случиться: новые куры бабушки Марьи без колебаний направились к дому Лидии. Ни та, ни другая не ожидали такого конфуза. Три злополучных старутки, не подозревая, в какой стыд ввергли нового бригадира, благополучно вернулись домой. Лидия сделала вид, что куры ей не принадлежат. Но они ни за что не хотели ночевать у бабушки Марьи! Бабушка искренне недоумевала.
Не знаю, чем кончилось это событие, но о нем до сих пор вспоминают в деревне.
Птицеферму вскоре после этого случая колхоз ликвидировал.
— Пошла ты на хуй, мумия! – окрысился человечек, — меня зовут Прейзидент России Путинг, и ни одна падла не смеет указывать: где мне срать и ссать.
Ленин был опытным бойцом – он обучался стилю Боевой Кепки у шаолиньских монахов, стилю Стального кулака у Железного Феликса, стилю палец-штык у матроса Дыбенко и стилю Сокрушающая лысина у Булыжника – орудия пролетариата.
Прейзидент России тоже был не лыком шит – Черный Властелин наделил его способностью создавать своих двойников.
Ленин бился, как тигр. Но Путинга все не убавлялось, хотя его трупами был засеян весь подъезд и пара окрестных дворов. ВИЛ нажал кнопочку Вluetooth-гарнитуры.
— Барышня, это Ильич. Соедините со Смольным, 2-17…
Через пару минут послышался рев сдуваемого аэростата и на асфальт грохнулось нечто, одетое в бурку и вооруженное большим, остро отточенным, шампуром.
— Генеральный секретарь ЦК ВКП(б), верный ленинец и друг всех физкультурников – И.В. Сталин по вашему распоряжению прибыл! – отрапортовала бурка.
— У нас тут сплошные мифы древней Греции. – сказал Ленин. – Я как будто, подобно Гераклу, воюю с Лернейской Гидрой: видишь смешную личность? Сколько не убью, а все ей мало. Поэтому план такой: я нокаутирую очередного двойника, а ты на него ссышь. Должно помочь. А это тебе для затравки. – Ильич достал из жилетного кармана бочонок баварского пива.
Стали, не колеблясь, всосал его весь до основания, и дело наладилось.
Вскоре от всех двойников Путинга остались лишь мокрые, зассанные сталинской мочой, пятна. А его самого Ленин поймал и посадил в баночку из-под майонеза.
Вот так председатель Совета Народных Комиссаров СССР отвоевал свое законное право отливать в подъездах.
)))
Из записной книжки:
…Все девчонки мечтали о моем конце. Потому что мой конец был счастливым.
)))
)))
«Тут я вспомнил одну давнюю историю. Обедали мы с приятелем в ресторане
«Балтика». Разговорились с официанткой. Угостили ее коньяком. И нее это
дружески, без малейшей корысти. Она же затем поступила довольно странно.
Обсчитала меня рублей на шесть.
Откровенно говоря, я немного растерялся. Не денег, естественно, жаль — за человека обидно. А приятель говорит:
— Чему ты удивляешься?! Соловей заливается не потому, что ему весело.
Он просто не может иначе… Соловей поет, официантка ворует… Просто иначе не может… Природа такая, инстинкт...».
И у него же в «Записных книжках»:
«Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились с официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.
Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
— Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело. Пение — это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него — это функция. Физиологическая потребность организма».
А потому что менталитет.
Вон, один из моих друзей детства – замечательный человек – работал в свое время официантов в валютном кабаке Центра международной торговли. Оклад маленький, но на две новые машины в год он себе зарабатывал.
Мда. Вспомнил Кремаль. Не знаю, как сейчас, но когда-то на все правительственные банкеты привозили специально обученных официантов (исключительно молодых людей). Все они были одного стандарта, у них чуть ли не размер обуви даже совпадал.
Но чаевых им никто не давал. А ведь могли бы.
)))
Имел в организме достаточно сил;
Приехал на место, сказал: «Бля, природа!»,
И нежно гадюку за хвост укусил.
А Путин за ним наблюдал из засады,
Трухлявой хлопушкой обрез заряжал;
В озерах плескались сомы и наяды –
Для них прейзидент наточил свой кинжал.
Он злобно шипел: «Распродам всю Россию,
А бабки с Бараком потом поделю!
Меня все считают в стране за мессию,
И носят активно подарки к Кремлю!».
***
Известен финал: возмутилась природа –
Ей Путин-подлец отродясь был не мил;
Короче, она раздавила урода,
А Беня, кирнув, на рыбалку поплыл.
)))
)))
А теперь представь: ты каждый день бесплатно ходишь в цирк на клоунов. Клоуны несмешные, но в стране кончилось спиртное, у граждан отобрали огороды и бани, секс законодательно запретили (точнее, дозволили исключительно с целью повышения демографической ситуации), поэтому заняться тебе больше нечем.
Через день-два станет скучно.
Хотя… даже несмешные клоуны способны иногда выдавать такие перлы, что мама не горюй. К тому же состав их постоянно пополняется.
Да здравствует современная русскоезычная паезия! Ура, товарищи! (А в семнадцатый номер — шампанского!).
)))
Но, слава Аллаху, не прижилось. Даже сам товарищ Сталин его не осилил.
Однако я все понял в этой фразе.
На русский язык она переводится, как точная оценка отечественного автопрома: «Лада Гранда – лажа».
)))